小记

按着手机听见你说“你又这样,总是走路时候低头玩手机”抬头看见你捏了一把我的脸就转身走了。
忍不住上扬嘴角,忍不住一直看着你走开的背影。

荒唐

那是一段之后的感情,经历背叛后还以为在一起只要开心就好。
我们的交往发展的很快,从第一次见面,偶遇到相约,每一次感情都在递增,谁也没有说过什么定情的话,就感觉到“没错,我们在一起了”。一切都悄悄发生着,就像遇到困境的小偷也无法报警一样,这事件本身就太灰暗。
那时跟热恋的人们都一样,微信从早聊到晚,一起吃饭看电影。压马路东扯西扯,规划未来。时间过的很快,计算着分隔两地再见的日子,可是他该上车的班次开了他也没有上车。我一个人人痴痴的等…一小时,一天,一个月…半年。我尝试去找,可是一点回音都没有,也曾担心得发疯过,直到注意到他忽明忽暗的头像登录发光,再也憋不住委屈的再次流眼泪。
然后日子平淡了,失...

平淡

手里拎着菜,一路看见谁也不打招呼,低着头懒得问候,拖着步子走进小区。熟练的翻出钥匙哐哐哐打开两道门,摸黑先去卫生间开热水器,再去开灯脱鞋子。跟很多人一样,其实过得比朋友圈里看到的平淡多了。

即使每天如此,做菜的技术一样很差。第四个鸡蛋总是糊了,米饭总是放多。胃口很差,也没人说话,没有开心的事情也没有不开心的事情。而这样的日子才刚刚开始,这种我从未想过的孤身在城市生活的日子。随手放在衣柜的那本书总也看不完,朋友圈却刷了一遍又一遍。工作的app滴滴的响个不停,未读的信息就像读书时的阅读题一样让人讨厌。

家里冰箱有冻坏的午餐肉和橙子,冷清的窗台和积灰的电视机。而我是一个来去匆匆的旅客,只有凌乱的棉...



跑步的时候呼吸配合步伐,有过一时间脑袋是放空的。也不完全是空的。耳机里的旋律在围绕,眼前事务在晃动,但是就是感觉宁静。

记得在欢乐谷玩太空梭,1.8秒到达最顶端,失重下落的一瞬间,一切都空了。像慢镜头播放,没来得及流下来的眼泪飘出了眼角,听不见周遭的尖叫声,城市的缩影在阳光下变的朦胧梦幻。之后便是脚底传来发麻的感觉,我真的太怕失重的感觉便再也没有再坐过这个项目了。

在长沙,那天晚上坐地铁换打车下了车一路跑着去坐摩天轮。期待,激动,紧张。还有些许担忧,那天的摩天轮只有我们两个女孩子。在包厢里慢慢的摇晃到达最顶,我怕得不敢动。时间停止了,转轮不转了,霓虹不闪烁了,车流也静止了。只有我的内心喧嚣着的,...

你走了我当你没来过

   光秃的手指敲在键盘,有些沉甸甸的心事一直在手指酝酿。我没有想好要用什么样的形式稍微抒发一下那么久累积下来的难过。我曾经幻想过千万遍与你再次见面的时机和场景——有时候不想睡有时候不想醒就当做梦见了你。

  过去一直在想“我终于有一天不会因为想起你就难过哭泣,终于有一天能不再想起你”过去一直在等“那一天”,很明显一直到现在还没等到“那一天”。我一直都不敢去记到底过了多久,会怕突然有种“那么久了我还不能忘记你,你却过的比我好。”过了多久。2010.2011.2012.2013.2014....真的好久了。一晃眼,爱了你五年。...


开了网店


宅在家的时候,很多人都叫我找工作。但是我现在懒得动懒得养活自己。然后就又有很多人说”不然开个网店吧反正在家没事。“然后我就开了。打算卖一些自己画的小画,一张最贵几块钱。但是自己画什么的还是被没自信打败了。然后代理一家店的首饰。把自己的画做成了装修和广告图。虽然是个小店但是既然开了,我还是就用心的去做了。昨晚吃了安眠药,睡的很好,梦都没有。一闭眼睁开眼就十点多了。失眠失眠的很厉害彻夜的睁着眼睛。。白天的时候又很多事情做不允许睡觉。但是不累,挺好的。感觉要变成超人了。http://shop107505728.taobao.com/shop/view_shop.htm?spm=a1z0e.1.10010...

一分不多,一厘不少。

每每想起一句旧爱的誓言就像被狠狠给了一巴掌.这种让人想缩在黑暗角落的痛,这种不需要安慰不需要陪伴的痛。

我常常向人求救,常常问"现在的我到底该怎么办“可是却没有一个人告诉我心里的答案..那个隐隐约约知道一点却模糊不清的答案。

就像我对你的爱,深的像一片海重的我放不开。

转眼过去284天.。

从你跟我说"我们做兄妹吧"我答应你以后....浑浑噩噩过去了大半年之久。

不联系,你怎样的生活你怎样的情绪你怎样的想法都只能靠猜的。偶尔的联系让我产生旧爱的错觉,转身过后天变了雨开始狂乱的下..

我在灰暗的世界被淋的奄奄一息,转过头却看不见你。

阳光在哪里,在你偶尔想起来对我的关心。只要试图...

公司一月份香港展会,墙布设计。

以为遇上温暖阳光时,却清醒在自己冰冷泪水里

尽管看不见摸不着 可是关于你的都是温暖的传递 如果不是现实冰冷残酷 我想我还是坚强的, 一直相信这一份真挚感情 孤单的 绝望的 胆怯的 你喜不喜欢我哪里会不重要 在乎你的心情在乎你 用自己认为最好的方式一直在努力 一边等待一边追求 在不对等的感情里总有这么一个轻拿轻放饱守委屈 既然倾诉没有用 既然呐喊没有用 既然哭泣没有用 学会安静消化的乖巧的懂事的自己 对你的好为你的付出 什么回报都不要 就算真的一点感情都无法施舍也没有关系 只要你知道 从前或者往后除了这样的我 你再也找不到 而我终会步入婚姻的殿堂,对曾经付出真心的这段感情记忆模糊 往后我都会认真喜欢那些从生命走过的人 无...

又不是两个阴阳相隔的人。哪来那么多顾虑。

蘑菇拟人。

中途就草草了结了。没心思继续。

最近真的很多人一起连着生日...我天天在画贺图

为什么会突然冷淡下来..

我面无表情的难过...

没有被抢走。

只是我自己弄丢了。

说好的未来是不是末日了。

说好的故事是不是结束了。

谢谢担心我的人。

我真的不要紧,没关系。

这样的生活是因为我太懦弱了。

是我自己决定  不管什么 想想就好 。

是我太懦弱了。


网恋转现.是不是有些不太现实.

思念能跨越1300公里,也不知道真心是不是用对了地方.

 

关于一个简单的人,关于一个简单的喜欢。

关于 不要面对现实的一种喜欢。

关于 没有未来没有结果的喜欢。

后一张没心思画了,再一个半成品

没画完整 很多细节还没画。

再来一张

图上的字不知道看不看得清楚。

有时候就是莫名难过想哭泣。

我会记得我们的纸飞机

记得第一次坐火车,我靠在你的肩膀上沉沉的睡着了。

记得逛街完你背我回家,说:就只背到那边那里而已哦。

记得你骗我记得你色色的记得你很烦躁记得记得都记得。

记得我们都哭过记得我们的拥抱记得你的背影记得记得。

 回不去的回不去的都是我记得的。

 

我要的感情没有牵绊没有束缚。

存在你我都懂的信任和安心。

你过你的,我过我的。

不要每天电话短信不需要网络。

在闲暇的下午一个电话一个声线有点沙哑的你的一句我想你。

在周末在傍晚可以一起找间餐厅悠闲的吃个饭。

在某个夜晚可以一起在夜店开心的来几杯。

只需要在拥抱的时候抱紧一些。

只需要在散步的时候温馨一点。

只需要谈天谈地开开心心的。

或许有时候...

唯一一张

唯一一张不是半成品而是成品的。

还没完还没完。

好久没更新就更一张现在在磨的唯一一张原画型的,今天第一次接触。画每一寸都有在烧脑细胞。

青春是暴走的性欲。

 

 

最近的我特别沉寂。

似乎是哪里都找不到我的身影。

我没有玩失踪,我一下担忧了起来。担忧什么?担忧没有人愿意耐心寻找我,而把我忘了。

我似乎是个特别矛盾的人。

我不愿意说自己是一个冷漠又孤独的人。

容易被遗忘。

因为我不太爱热闹。有时候更期望把我遗忘。

我喜欢被人关注被在乎。

但是我又不爱繁琐不爱任何评论和回复。

我想我是个奇怪的人,有时候我会羡慕别人。

是对于一些评论数跟自己过去不吗。

 

有时候不组织语言,胡言乱语的。

 

最近的我有些慌乱有些迷茫有些不知所措。还有些无聊。

不过能确定的一件事情就是我真的失恋了。

平平常常的意识到自己的爱情电力不足然后就关机了。

 

 ...

变质的爱情才像玫瑰。
激情艳丽却短暂。
你明知道它终究是要枯萎的。
却想去把它掌控在手心。
抓的越紧只是伤的越深。

 
 
 
                    我的泪花了,是因为感动了。
                    想想像出你想我的样子。
   ...

月老和孟婆。一个牵了情丝,一个断了红尘。

从厦门回来的今天想接一些儿童插画的活。

但是心里一直浮躁着,静不下来。

画一半还是觉得不行。

关于工作关于选择关于画画关于设计。

关于爱情。

关于心疼关于噩梦关于疯长的白发。

静不下来。

静不下来。

半成品

黄子华的台词里说:“每一个上司都是没有才干的”

                                 ”不然就不用有下属了“

            ...

这些浑浊不清,无法辨别的一些什么。

失去你是一个朋友、一个爱人、还是一个亲人?

我的世界与这个每日依旧日升日落得世界脱离。

一切那么惊恐在这个没有你的空荡荡的城市。

我也没有时间去想你。

没有时间去回忆。

没有精力去想 放不放弃。

每天还得面对的Boss的脸。

依然总是到下班就已经麻木的屁股。

依然拥挤的交通。依然推不掉的应酬。

依然还是要交的信用卡。

依然的事情一堆一堆。

没说的话, 我替你听了。

没问的事情,我替你回答了。

我不要寂寞,我不要悲伤,我不要你离开我。

或许适当的要一些情绪才是对的。

我真心要你回来。

但是我都明白的太明白了。

我的不回头是不愿 看见你已离的有多远了。

这到底是为什么?...

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